不用怀疑,你越是“不好惹”,别人反而越容易尊重你

2021-06-20 19:12:52 作者: 不用怀疑,你

作者/池鱼

这种不好惹,并不是说要做个张牙舞爪,满身是刺,别人一看到就想躲开的人。

要是你这样去做的话,肯定过犹不及,虽说起到一定的作用,但是在一定程度上,损耗的也是自己的利益。

因为,人是社会性动物,我们生活在社会这个大环境下,就需要考虑自己的人际关系,不管你愿不愿意,这都是一种必然。

我说的不好惹,意思是说你要做个有自我原则,不刻意去讨好别人,别人在生活中,也能在一定程度上尊重你个人想法的人。

而不是忽略你,压根不把你的想法当回事。

显然,个人想法一直被忽略的人,肯定是“很好惹”的,在诸多人中,多半是那个遇事可以选择拿捏的“软柿子”。

人的本能,具有一种慕强的心理,要是一个人比自己好一点,可能会嫉妒,但要是比自己好太多,气场也强很多,则会产生羡慕的情感,并且下意识在行为上,也将变得特别尊重。

同理,那个性格软弱的人,总是容易让自己的声音被淹没在人群里,哪怕别人听到了,也不会在意。

因为在他人心中,你无关紧要。

而这种结果的产生,和个人的处事方式脱不开关系。

想起一个女生说,她就是那种很在意别人想法的人,生活中不管和谁相处,都不敢准确表达自己的意见。

她说了很典型的事。

比如,平时和朋友一起约着出去吃饭,每到饭点的时候,朋友问吃什么?她明明心里有想去的地方,但每次都不敢说出来。

甚至有的时候,朋友去的地方明明她是不吃这种东西的,也依旧碍于面子选择妥协。

次数多了以后,她的想法也就被忽略了。

有一次,她终于鼓起勇气说自己想去哪一家,结果她的朋友没有丝毫犹豫,说自己不喜欢吃,没有选择她去的那家,而是自己另外选了一家。

她当时真的很失落。

因为她发现,每次别人说去哪一家吃,她这个朋友都很附和,从来都没有反驳过,结果她就说了这一次,竟然被毫不留情地反驳回来了。

她说:“大概在她看来,我的意见压根不重要吧,她不用放在心上!

再者,你发现没有,如果你一直以来都顺从别人的话,之后有的事你实在是办不了,稍微拒绝一次,可能对方就会大方雷霆,把你先前的好全部否定,认为你这个人很讨厌,甚至去说你的坏话。

现实就是,你越是“不好惹”,别人反而越是尊重你。

我想起一个高中室友的例子。

这个室友,就是那种特别能够做自我的人,不如她意的事,她会当面说出来,丝毫不留情面,她不愿意做的事,别人要她做,她也是第一时间拒绝,语气很坚决,压根没有商量的余地。

一开始,大家都说她不好相处。

但是与此同时,对待她的态度,却也多了一丝小心翼翼在里面,生怕自己惹到她了。

有一次,她居然破天荒地帮了一个同学的忙,平时她一般都是拒绝的,结果破了个例后,让那个同学特别惊喜,同时一下子变得对她的评价超级好。

可以这样说,那个同学对她的态度,甚至带着一些肉眼可见的殷勤和讨好在里面。

就是这么现实。

一个有原则的人,偶尔为别人稍微打破一点自己的原则,哪怕是很小的一件事,落在别人眼中,可能就会感激戴德。

换个角度,要是你从来都任由别人踩踏你的底线,就算你做了再多事,可能他人也只会感觉你好说话,好拿捏,会不断继续降低你的底线,并且不会有感激之心。

能够坚定做自己的人,才是别人眼中有分量的人。

一个温和却也有棱角的人,才能让人在面对你的时候,不至于无所顾忌。

你的锋芒可以不那么刺眼,但是一定要有,没必要藏起来。

这是生活中,一个人;ぷ约旱睦。

你要明白:我们谁也不必用试图讨好别人的方法,来维持一段关系,这样的关系,始终都是不长久的。

当你不活在别人的眼光里,人生会骤然轻松很多。

你要坚定做自己,在尊重别人的前提下,越是有自我原则,不好惹的人,他人越是不敢轻易践踏你的底线。

退一万步讲,再说个比较现实的结论,其实生活中的绝大多数人,我们都是得罪得起的,各过各的生活,没什么大的影响,所以你真的不必害怕自己适当的拒绝,会引来他人的不开心。

最重要的是,你得让自己开心。

要是别人的要求,本就不合理的话,你心里也不乐意,但却因为害怕别人不开心而勉强自己,这种情况可能就会一直持续下去。

真的,别人才不会关心你的心情怎样。

当然,这并不是说,你要一股脑儿拒绝别人的帮助申请,遗世而独立,而是要分情况,分人,然后做出自己最诚心的判断。

真的不愿意的话,就直接拒绝。

想起我一个大学室友,她有一个初中同学,差不多十年没有联系,一联系就是找她借钱,她心里明明是拒绝的,但是她当时碍于情面还是借了。

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